Mente traicionera

Pensar pensar, sentirme mal, respirar raro...
una sensación rara en el cuello, lo podría describir como la ansiedad que se sentiría si esperas que un vampiro te chupe la sangre :/  se que se escucha extraño, pero es la sensación que tengo.
lo cual hace que tenga las ganas fuertes de rasguñarme, rasgarme el cuello, para dejar de sentir...

El sábado tuve crisis, todavía sigo pensando en que pudo ser lo que la provocó...
el domingo sobreviví

y hoy, hoy solo quisiera saltar desde el techo, como en mi sueño...

Pasan por mi mente tantas cosas:  
Lo sola que estoy, y por lo tanto pienso, ¿que tan mala compañía serás que nadie quiere estar a tu lado?... es cruel, es duro.
Luego este deseo de lastimarme, (no de matarme, es distinto, solo quiero cambiar un dolor por otro).
Luego pienso en todo lo que desearía hacer y no puedo por esta maldita enfermedad...
Luego cierro mis ojos y trato de pensar en cosas relajantes, bonitas... pero no, cuando estoy enmedio de esto, no hay nada bonito en lo que me pueda concentrar.
Soy mi propia enemiga, y soy la única que puedo sacarme de aquí... 
es tan difícil...

Tengo que tener el cuello cubierto, y asi se reduce un poco lo que siento...
estuve un rato en mi casa, y ahora estoy en el trabajo... lo bueno es que todo está tan solo, que nadie notará nada.

Ya quiero que el día acabe, dormir, y despertar mañana sintiéndome bien...
que asi sea... por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queriendo romper circulos

Todo este problema, después de que empieza, es difícil que acabe, o sea, una vez que empiezas con ansiedad o ataques de pánico, vivirás con ellos para siempre...  (hecho que me niego rotundamente a aceptar)

Empiezas con ansiedad, la ansiedad genera miedo, el miedo se convierte en pánico, el pánico te limita a hacer lo que antes era "normal", y ahora de pronto, te encuentras sumergido, limitado, angustiado, preocupado, aislado, solo, y deprimido...  (por lo menos esta es mi realidad).

La depresión que viene, casi siempre después de un episodio de ansiedad, no es la depresión que la mayoría de las personas conocen... no es estar triste porque no te pela la persona que te gusta, o porque no pudiste ir al cine a ver el estreno de una película, o porque no encontraste un vestido de tu talla... cuando escucho comentarios como ese, pienso para mi misma:  no tienen ni la menor idea, de lo que es la depresión...  que suerte tienen...

Una depresión de verdad no se publica en facebook, no es un "estado" en una red social, es como una capa incapacitante que te cubre, pesada, obscura, angustiante... asfixiante...

como dice esta imagen, es ahogarse,  pero puedes ver como todos a tu alrededor respiran...

y yo... quiero respirar.

La ventaja que tengo ahora, de cuando todo esto empezó, es que sé que esto va a pasar, es solo que hoy no es un buen día, respiro tristeza y soledad, y exhalo ganas de que alguien me abrace... pero no hay nadie...

Pues la cosa va mejorando :)

La ansiedad se ha controlado, no ha habido ataques de pánico (por lo menos como eran antes)
me he sentido mas tranquila, he dormido mejor, y veo las cosas desde otra perspectiva...

Sigo en el boxeo, la verdad me ha servido demasiado, tanto mental como físicamente, me siento mas fuerte (en todos los aspectos)...  He cruzado 2 veces la calle que me da miedo, una de ellas fue mejor que la otra, pero lo logré.

Obviamente hay unos días mejores que otros, no lo niego, pero la manera en que lo afronto es lo que ha cambiado... por primera vez empiezo a sentirme orgullosa de mi :)

Y empiezo a entender...  no tengo miedo a estar sola...  tengo miedo a estar conmigo, a mi compañía, a mis pensamientos, a mis ideas extrañas y mi costumbre de auto-boicotearme...   Después de que lo analicé y comprendí, he "trabajado" en ser una persona mas "amigable" conmigo misma...  no es fácil, pero por lo menos ya encontré otro punto en el cual trabajar ;)

Tengo nuevas rutinas, y he podido dejar de hacer cosas que eran "obligatorias" (obligada por mi misma)
las he podido dejar sin ocasionar ansiedad, o por lo menos el grado de ansiedad que generaba antes.

Escribo, escribo mucho... es una manera de desahogarme, lo hago en mi ipad o en el cel, porque en papel me parece inseguro... no quiero que nadie lo lea...
Cuando no tienes con quien hablar,  la escritura se puede convertir en tu mejor amiga, y al leer lo que escribes, ayudas a comprenderte, conocerte y a la vez vas creando ese lazo de amistad contigo mism@  (se que es extraño, pero si, asi es).

Las cosas van mejorando, y quiero decretar que ahora solo pasos para adelante :)

Bueno, ya llevo casi 3 semanas en el boxeo, todo bien, aunque me gusta tanto que me encantaría disfrutarlo mas... no se como explicarlo, me siento mal físicamente, mareada y sofocada, y aun así sigo tomando mis clases como puedo, pero obviamente si me sintiera bien, las disfrutaría mas...

Los días que me siento bien, son bien padres, boxeo y me divierto, el ambiente es muy agradable, y me encanta el gimnasio... así que solo falta que se salga lo que me esta provocando este malestar :/

Me siento mas fuerte, mas segura...

Sigo con mi terapia psicológica, me he estado alimentando mejor.

Tengo días que me siento muy deprimida, anoche no podía dormir por la ansiedad, aay ya no se ni que, a veces creo que esto nunca se me va a quitar, es muy raro, porque unos días veo todo muy bonito y otros siento que estoy sumida en un pozo sin salida.

Hoy por ejemplo, me siento sofocada, cansada, aburrida, y harta...  quisiera no tener nada que hacer, y poder quedarme sin hacer nada, descansando, leyendo o viendo alguna película... no sé, hay días que la rutina fastidia, y otros que salirme de la rutina me causa ansiedad....  mi auto-diagnostico, es que estoy a un pelímetro  (medida inventada por mi) de la locura....

Claustrofobia??

Ayer tuve un ataque de pánico frente a una amiga que no sabe nada de esto :/
resulta que ibamos en mi pickup y nos metimos por una calle, donde se ponen puestos de venta "sobreruedas", y de pronto me di cuenta que nos habíamos metido mal, estábamos en medio de los puestos, rodeadas de gente, y sin manera de dar vuelta, ni avanzar ni retroceder...  fue horrible, porque se juntó todo:  no quería que mi amiga se diera cuenta, mas el pánico que sentía de no poder salir de allí :(

Intentaba pensar claro, intentaba agarrar aire y controlarme, pero no, la verdad no lo hice como hubiera querido. Mi amiga me decía muy tranquila:  avanzaaa... y yo de repente le dije:  cállate!!  espérame poquito, tengo que salir de aquí, me estoy sofocando, me siento encerrada, tengo claustrofobia (ni siquiera se si sea eso) y no puedo avanzar mas, me estoy sintiendo muy mal, espérame, no me presiones...
Asi que rápido le grite a un muchacho que estaba por ahí, le dije, ayúdame a darle de reversa, para salir por donde entré, guíame, por favor, me siento mal.   Y así conseguí poder salir de ahí... aunque temblando, ahora no me reproche tanto como siempre, solo respiré y me tranquilicé...

Mi amiga no me preguntó nada, cosa que me parece extraño, solo seguimos como si nada.  (Que bueno!!)

Después de esto, la verdad siempre me entra depresión, así que ya que estuve en mi casa, lloré y me desahogué... y listo.  Las cosas están siendo un poquito mas fáciles ahora.
Quisiera nunca tener que pasar por momentos tan malos, pero estoy aprendiendo a que no me afecten tanto.

Hoy fue mi primer día en las clases de box :)
estoy entusiasmada, me duele todo jajaja, pero me siento con muchas ganas de salir adelante, de aprender y hacer ejercicio.
Soy la única mujer en el gimnasio, pero no me importó :P
El entrenador es bien buena onda, me motiva mucho, así que seguramente esto va para largo...  Por primera vez en mucho tiempo, tome una decisión yo sola, y fue una decisión correcta.

No he avanzado con mis otros proyectos, tengo que organizarme en horarios, y días.  Así trabajo mejor, con todo mas estructurado.  

Hoy, aunque me siento adolorida y cansada, el día me parece hermoso :)

Un pasito mas

Ayer salí a caminar un poco, e intentar cruzar una calle a la que le tengo fobia, de por si caminar me estresa, pues siempre pienso que me voy a sentir mal y estaré lejos de mi "zona segura". 
 Pues total, me fui a intentar el reto del dia, cruzar esa calle.... y no pude jajaja pero ya no me decepcioné, solo di vuelta y caminé para otro lado, entonces vi un cartel, "CLASES DE BOXEO",  subí a asomarme y el gimnasio me encantó, es chiquito, hay muchas ventanas, está limpio, hay costales de boxeo, un ring, varias peras para entrenar, y aparatos de ejercicio... pero estaba cerrado...

En la tarde volví, hablé con el entrenador y así, de una, inicio este lunes a entrenar.
No la pensé mucho, creo que me va a servir, para reducir los nervios, y obviamente para aprender a defenderme.... así me sentiré mas segura de mi misma.

Quiero que así sea,  quiero que esto funcione, quiero ser fuerte por dentro y por fuera... y esto es un pasito mas para lograrlo :)

Estos días que faltan los aprovechare para comprar las cosas que me harán falta, guantes, pants, tenis, etc.

Tengo mucho trabajo, tengo proyectos para mantenerme ocupada (por lo pronto y para empezar, reparar una banca que era de mi abuelo y armar una rockola karaoke casera), el punto es que sé que mientras mi mente esté ocupada, nada malo puede entrar en ella...

uno mas

Ayer tuve cita con la psicóloga, le platiqué por lo que pasé...
siempre es bueno hablarlo, estaba tan acostumbrada a no decir nada, a callar, a solo pensar, que ahora que lo hablo, y me escucho, me siento mejor, y a veces al escucharme me doy cuenta de que mucho de lo que pienso es absurdo... y otro poco no tanto.

Aun así es difícil contar todo, y me choca ponerme tartamuda, o trabada al hablar... perder el control de mi misma es desesperante... no termino de acostumbrarme.

Desde hace días me recomendó una película, pero había estado tan nerviosa y desconcentrada, que no he podido ni tenido la paciencia de sentarme y verla, solo logré ver como 30 o 40 minutos...  se llama:  El camino del Guerrero.  Intentaré verla mañana...

En la noche me sentía terriblemente mal, pero ya no se ni de qué... mi corazón se agitaba mucho, con el mas mínimo movimiento, me sentía muy mareada y acelerada... tenía mucho sueño y sin embargo no podía dormirme, había momentos que quería gritar de desesperación, y llorar.  El  insomnio es algo común en mi, pero así de desesperante y angustioso no.

Hoy el día estuvo mejor, trato de no pensar mucho, salgo de mi casa sin analizar mucho, ni pensar si estará o no ahí afuera... solo salgo rápido, y listo... de una.

Intentaré seguir así... quisiera no ser tan "pensante", siempre me predispongo, analizo mucho, pienso y pienso, y la mayoría de las veces, soy muy pesimista.

Esta semana seré mi propio "experimento", y empezaré con esto,  "no pensar o analizar de mas las cosas".

Hace rato se me perdió mi gas pimienta, no me acordaba donde lo había puesto, y me empecé a poner muy nerviosa, moví todo y al final apareció, pero me doy cuenta que si algo sale de lo "normal", de lo "ordinario", como extraviar este objeto que me proporciona seguridad, entonces me salgo de balance... se que esto no está bien, pero no se que hacer :(

El día está muy caluroso, sacaré una silla a la banqueta del negocio sin pensar en miedos...
adios